Весёлые анекдоты (16 шт)

Весёлые анекдоты (16 шт)

1. Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

2. Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!

3. Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

4. Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

5. – Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
– Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
– Да!

6. Слоган банка спермы: “Деньги на скорую руку”.

7. – Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
– Может, бутылочку?
– Не льстите себе.

8. Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба – пойду прилягу на диван.

9. Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

10. – Слушай, вот ты – кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
– Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

11. Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: “Асатанэли”.

12. Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

13. Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

14. – Мне, пожалуйста, виски с колой!
– У нас только пепси.
– Ну хорошо, давайте пепси с колой.

15. NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

16. В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.


Блог сайта «Обхохочешься»

Анекдоты для настроения (12 шт)

Анекдоты для настроения (12 шт)

1. Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

2. С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

3. Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

4. – А ты далеко не дура!
– Я и вблизи не идиотка.

5. Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

6. Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

7. Табличка на дверях психоневрологического диспансера: “Дурдом закрыт – все ушли в интернет”.

8. Правило “Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете” ещё никогда меня не подводило.

9. Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

10. – Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
– Вот.
– Красивая женщина…
– Таки да, спасибо большое!
– Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

11. Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий…

12. Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
– Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
– Я не себе, это папа просил купить.

Блог сайта «Обхохочешься»

Свежие анекдоты для Вас (14 шт)

Свежие анекдоты (14 шт)

1. Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

2. Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

3. Чтобы систематически врать царице, что она – “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

4. В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

5. – Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков – чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

6. – А я вчера у окулиста была.
– И что сказал?
– Сказал, чтобы я алфавит учила.

7. – Какую суперспособность ты бы хотела?
– Платежеспособность.

8. – Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
– Ты уверен, что проблема в попугае?

9. Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

10. Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

11. – У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

12. Утром жена говорит:
– Опять твои носки валяются, где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются – они ждут!

13. К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

14. Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.


Блог сайта «Обхохочешься»

Свежие прикольные фотомемы (19 шт)

Предлагаем вашему вниманию очередную подборку прикольных картинок со смешными подписями, которые подарят вам хорошее настроение!
Свежие прикольные фотомемы (19 шт)
Читать далее: Свежие прикольные фотомемы (19 шт)
БУГАГА

Анекдоты в конце недели (13 шт)

Анекдоты в конце недели (13 шт)

1. Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой – реально голубой.

2. Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся…

3. Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

4. У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
– Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
– Где моя заначка?!

5. Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

6. Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

7. Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

8. Весь мир – театр, а ты в нём поправился ради роли.

9. Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

10. Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

11. – Чем вечером займемся?
– Будем активно дебутилировать алкоголь.

12. Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

13. Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.


Блог сайта «Обхохочешься»