Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели,навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.

Что мне снег … что мне зной … что мне дождик проливной … когда я хочу шашлык в свой выходной!!!

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои “Тополя”!

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
– Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
– Ну, в общем, да. По статистике.
– Значит, ты умрёшь раньше мамы?
– Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
– Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

В ресторане официант подходит к столику: – Извините, но у нас со своим нельзя. – Да это не мой, мой в командировке

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно, вы – профессор.

Говорю такая мужу: “Ты почему постель не заправил – последний уходил?”
Он: “Так кот еще спал!”
И что тут скажешь?!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”. — … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
– Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.

Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины, – Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит… “СТИХИ!!”

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.

Жена мужу:
– Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$ .
– Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю…

– Поцелуй меня в знак перемирия!
– А где он у тебя?

В магазине:
– Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?..

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
– Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
– Какой диск?
– Ой, щас вспомню (берётся за голову)… – выдаёт – “Стой и рыгай”!
Продавец : Что?!
– Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по-моему, так… – Буровит про себя: – лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору… и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт – идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
– Сынок, как диск-то назывется, бл… этот???
– CD-RW
– Ну точно , Сиди и рви !!!

Жена:
— Хорошее настроение – это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Решила не идти на Новый год! Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла!

Решила не идти на Новый год! Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла!

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
ПОРЖАТЬ.РУ фото приколы, картинки, анекдоты, видео онлайн!

Люди и не подозревают, но такая беспечность может стоить жизни

Вернулся с работы вечером. Сели кушать с супругой. Болтаем – никого не трогаем. Я наворачиваю котлетки с пюрешечкой. Вдруг из зала доносятся какие-то хлопки. Подумал, что ветер поднялся и окно на балконе стало хлопать. Захожу в зал закрыть окно. А ветра то и нет, зато под потолок поднимаются клубы дыма.


Fishki.net – Сайт хорошего настроения