У меня появился другой(ая)

Было не так давно, но хотелось бы в прошлой жизни…
Ушла от меня жена, с обоснованием, что я ей надоел (не правда ли оригинально), на самом деле ушла она потому как 2 года меня мучала вопросом “нужно ли оформить ребёнку инвалидность”, и как только я согласился, она её (инвалидность на ребёнка) конечно по быстрому оформила, а вместе с ней и дотации и пенсию… и…. я стал не нужен…. уехала из родового гнезда к себе (благо есть куда), выкинув квартирантов, невзирая на дополнительный доход семьи…
Но не в этом суть….
ПОРЖАТЬ.РУ фото приколы, картинки, анекдоты, видео онлайн!

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.

Жена мужу:
– Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$ .
– Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю…

– Поцелуй меня в знак перемирия!
– А где он у тебя?

В магазине:
– Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?..

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
– Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
– Какой диск?
– Ой, щас вспомню (берётся за голову)… – выдаёт – “Стой и рыгай”!
Продавец : Что?!
– Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по-моему, так… – Буровит про себя: – лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору… и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт – идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
– Сынок, как диск-то назывется, бл… этот???
– CD-RW
– Ну точно , Сиди и рви !!!

Жена:
— Хорошее настроение – это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

 

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

 

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

 

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

 

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?

 

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?!
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание.
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

 

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

 

После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».

 

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Решила не идти на Новый год! Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла!

Решила не идти на Новый год! Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла!

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
ПОРЖАТЬ.РУ фото приколы, картинки, анекдоты, видео онлайн!