Это икра! (45 фото)

Доброе утро и сразу же приятного аппетита, так как речь сейчас пойдёт про икру. Да, красная и чёрная икра в России – главное украшение любого праздничного стола. И пусть это не самое дешёвое лакомство, но икру мы покупаем часто. Лично для меня красная лососевая икра самая вкусная, а вот чёрную я почему-то не люблю. А теперь по поводу цен на это лакомство. Если кто думает, что во Владивостоке красная икра дешёвая, тот заблуждается. Она там стоит примерно также, как и в других городах нашей Родины, не считая столицы. Дело в том, что в приморье не покупают вообще икру как отдельный продукт. Там люди покупают целую не потрошённую рыбу, которая стоит копейки, и сами из неё извлекают икру, а потом её солят. А отличить самку лосося от самца очень просто: достаточно почитать википедию. Приятного просмотра отборных фото приколов про икру.
Это икра! (45 фото)
Приколы на kaifolog.ru. Фото и картинки

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся…

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.


Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Танцы-обжиманцы: дискотеки СССР, как это было на самом деле

Сегодняшние дискотеки не сравнятся с тем, что было тогда. Любовь, ревность, слезы, нерешительность, которая ломала судьбы влюбленных – вот настоящие неподдельные эмоции на танцах времен СССР!


Fishki.net – Сайт хорошего настроения

Ты так похудела! Это новая диета? – Да, морковь, свёкла и картофель. – А что делала, варила или жарила? – Копала!

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
– И хто это там?
– Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
– Чем докажешь?
– Могу пенсионное показать. Видишь?
– Не-а, я до глазку не достаю.
– А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
– Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
– Фекла, ты что ли?
– Да.
– Что да?! Скорую вызывай!

– Мент ловит наркомана в зоопарке:
– Кололся?
– Нет.
– Проверим…
– Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
– Заяц. Лет 40-45.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Как-то раз нужно было рано вставать – ехать в аэропорт…
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче… Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

В ресторане официант подходит к столику: – Извините, но у нас со своим нельзя. – Да это не мой, мой в командировке

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно, вы – профессор.

Говорю такая мужу: “Ты почему постель не заправил – последний уходил?”
Он: “Так кот еще спал!”
И что тут скажешь?!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”. — … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
– Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.

Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины, – Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит… “СТИХИ!!”

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться – это да. Запросто. А каша – вообще без вариантов.

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись “Билетов на 18:40 нет”. Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
– А билетов вообще нет?
– Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между “Билетов нет” и “Билетов вообще нет”

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
“Купил новый ЖК телевизор, старый телик “коробку” решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий – люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен – надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой “девяностодевятки”, ну и пошел домой. Вечером выходит – стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.”

Две подруги вконтакте:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца…

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
– Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
– Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?

– Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
– Что, например?
– Например… Рэп!..

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Это понедельник (40 фото)

Вы не поверите, сразу после того, как я собрала подборку приколов про понедельник, в которой вы увидите обломы и неудачи, у меня на новой клавиатуре, которую я купила в минувшую субботу, начала болтаться моя любимая клавиша (чаще всего используемая), и я решила поехать в магазин поменять клаву по гарантии, но это ещё не всё… Пошла гладить любимую блузку и прожгла её утюгом, и это тоже не всё… Пока гладила другую, на улице поднялся ветрище до десяти метров в секунду и пошёл дождь. И вот теперь сижу описываю подборку на звенящей клавиатуре, на диване лежит испорченная блузка, и по-моему, я уже начала верить, что “это утро понедельника” – это не просто отмаз и выражение такое.
Это понедельник (40 фото)
Приколы на kaifolog.ru. Фото и картинки

Сегодня — это то самое завтра, о котором вы так беспокоились вчера.

Вы замечали, “через пять лет” — это почти никогда, gt а “пять лет назад” — почти вчера. bk
Как время то бежит! sigh

Сегодня — это то самое завтра, о котором вы так беспокоились вчера.
ПОРЖАТЬ.РУ фото приколы, картинки, анекдоты, видео онлайн!