В днище судна образовалась течь, вода попёрла внутрь. Что делать?

Те, кто постоянно заглядывают ко мне, знают, что определенное время я проработал на судах типа "река-море" семидесятых годов постройки, давно уже полугнилых.


ЯПлакалъ – развлекательное сообщество

Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться – это да. Запросто. А каша – вообще без вариантов.

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись “Билетов на 18:40 нет”. Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
– А билетов вообще нет?
– Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между “Билетов нет” и “Билетов вообще нет”

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
“Купил новый ЖК телевизор, старый телик “коробку” решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий – люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен – надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой “девяностодевятки”, ну и пошел домой. Вечером выходит – стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.”

Две подруги вконтакте:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца…

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
– Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
– Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?

– Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
– Что, например?
– Например… Рэп!..

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Один знакомый электрик попросил нарисовать что-нибудь электрическое. Вот что получилось.

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Спрашивает первоклашка сын у отца что означает слово- аборт.

Спрашивает первоклашка сын у отца что означает слово- аборт. Папа в шоке, но начал кое- как объяснять. Начал с клетки, анатомии ,медицины, отношений, законов нравственности и морали, вроде объяснил. Вытирая пот с лба , спрашивает:” где ты слышал это слово?”. Сын: из песни ” волны бьются о борт корабля”.

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

В США доктора волоком вытащили из самолёта из-за того, что рейс был “переполнен”

В твиттере было опубликовано видео, где пассажира самолёта авиалинии United грубо выволакивают из кабины, потому что на этот рейс было продано слишком много билетов и работникам авиакомпании было негде сидеть. При этом представители United считают, что всё сделали правильно.


Fishki.net – Сайт хорошего настроения

Семейные разборки. – У тебя все подруги страшные! – А у тебя все друзья пьют! – Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: “Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!”

Сижу, подкручиваю стул отверткой… Подходит муж, отбирает отвертку… Ну, думаю,… щас все сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:….” На!!!… Так же легче!”….

У одного мужика в статусе прочла: – …Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь… Нашлась таки стерва…, которая за Вас отомстила!!!!

—Дайте мне сока, пожалуйста… —Какого сока? —Любого…
—”Я” годится?
— Ну давайте “Ягодицу”…Блин, каких только названий ни придумают…

Нашла характеристику мужа с
детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось…

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-“Женщина, не кричите, говорите внятно, @банулся — это он упал или сошел с ума?…”

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»

Эти девушки доказали, что справились бы и без мужиков… если бы захотели

Что заставляет уважать и гордиться человеком? Конечно же, его достижения, умения и профессионализм. А если мастером является прекрасная леди, то просто слов не хватает.


Fishki.net – Сайт хорошего настроения

Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать – скажу честно – плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: “Посвети мне сюда, пожалуйста”, он вообще от смеха уполз под кровать.

– Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку
– А она мне: “и что бы это значило?”
– А я возьми и ляпни с дуру: “Запрос на авторизацию”
– Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться…

– А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я с@ка…
– А ты что?
– А я ему, что он пе@@раст.
– А он что?
– А он отхлестал меня своей сумочкой!

Девушка сказала, что она
толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она
толстая — Царство тебе
небесное.

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты чего?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Блог сайта «ТУТ ВЕСЕЛО :)»